saraengberg

Vart å tränat nu måndag, tisdag och onsdag. Känner mig missnöjd med både tisdagens och onsdagens pass. Eller rättare sagt över min insats dessa dagar.

Tisdagen blev jag less och for hem innan jag gjort allt jag borde göra. Idag körde jag jävligt hårt men hade fortfarande massa energi när jag for hem och jag hatar att jag inte använde den energin till att göra mer, fler övningar, mer kondition. NÅNTING.
Var på gymmet ca 2 timmar ändå men hade nog kunnat köra 30-60 min till tror jag.

Nu sitter jag i pyjamas och ska tanka hem en film eller kanske köra igång nån av de filmerna som redan finns på datorn. Blir en hyfsat tidig kväll som vanligt. Känns bra att ha fått ordning på dygnsrytmen så den fungerar hyfsat ändå. Rent tidsmässigt alltså. Sen att jag sover jättedåligt och är nästan konstant trött beror snarare på min livssituation. Den går ju inte att fixa över en natt.

Försöker sluta med chips, utemat och cola. För att gå ner i vikt. Min ständiga jakt på kilon. Blir lika förbannad varje gång jag gett upp ett tag och kilona kommit tillbaka och jag måste börja om från början. Förstår mig inte på migsjälv.
Men nu kör vi! för hundrafemtioelfte gången gör jag en effort för att försöka gå ner i vikt å komma i form. Får se hur länge de håller denna gång. Vill vara bikinifit till sommarn.

Ska försöka börja om med promenaderna också, passa på medan vädret är hyfsat milt.

Har flyttat datorn till sovrummet eftersom jag behöver nåt slags ljud när ja ska sova nu när lägenheten är så tom. Brukar köra igång nå gamla serieavsnitt som jag sett 500ggr redan bara för att det är välbekanta röster. Favoriterna är just nu cougar town och HIMYM, förut vare scrubs minns ja.
Jag vet att jag är konstig. Men såhär gjorde jag när ja bodde själv innan jag och john blev ihop också. Jag behöver ljud å folk omkring mig.

Tystnaden och att vara ensam i mitt eget huvud är det som gör mig mest spänd å stressad. Distraktioner, folk ja älskar, prat och oväsen och sånt som är välbekant gör mig avslappnad.

Så välbekanta röster från nån av mina favoritserier är perfekt när jag ska sova, det får mig att slappna av och jag kan lyssna på dialogen med stängda ögon tills ja somnar, istället för att låta mina egna tankar snurra runt å göra mig stressad å bekymrad.

Har ju vart sjukskriven en månad och har försökt fokusera på att inte tänka, att leva för stunden, att träffa dem ja älskar, träna å att vila.
Men behöver mer tid känner jag, mer tid innan jag blir mig själv igen. Orkar fortfarande inte så mkt, är ensam mkt och är trött hela tiden.
Så imorgon ska jag säga att jag behöver mer tid å hoppas att min samtalskontakt håller med mig. Så ja får en ny läkartid å blir sjukskriven ett tag till. Så ja kan fortsätta fokusera på att umgås med vänner, träna, göra de ja tkr om, komma på vad jag vill, utforska livet, hitta min gnista igen.

Ja det är mycket som måste lagas på mig känner jag, i mig. Så jag behöver mer tid att hitta mig. Att jag har börjat träna är ju ett STORT steg i rätt riktning. Förbättrar min kropp, mitt självförtroende å man mår så BRA av att träna.
Men det är ändå bara ETT steg på vägen. Jag känner att jag har en bra bit kvar innan jag mår bättre.

Ibland känner jag gnistan där, men det är inte ofta. Livsgnistan, livslusten. Vet inte om någon förstår vad jag pratar om, men det är okej, för jag skriver för mig själv och jag betvivlar att någon har orkat läsa ändå hit.

Jag vet att jag ska hitta mig, det som faktiskt är jag. Som har varit borta så sjukt länge, begravd av bekymmer, funderingar, stress, oro och depression.
DET är det enda jag ska fokusera på just nu, att göra sånt som jag mår bra av, att leva för stunden, för det funkar, det märker jag ju att det gör.
Men en månad är väldigt kort tid när man ska hitta tillbaka till sig själv. Så jag håller alla tummar och tår för att jag ska få mer tid på mig.

NU ska jag ge upp å köra igång nån film som jag kan somna till innan klockan blir för mkt.

Vaken och känner mig inte helt i form. Som vanligt. Kroppen är trött och allt känns lite ur balans. Glad över att solen skiner dock. Härligt :) Har lite dåligt samvete över att jag skippade spinningen igår. Tränade iofs i lördags å ska å träna idag så borde väl inte sitta å ha dåligt samvete i efterhand över nåt ja ändå inte kan göra nå åt. Ska försöka ta mig ut ur lägenheten medan solen fortfarande är framme. Vet inte vad jag ska göra dock. Men kommer nog på nåt. Gymme kl 17. Funderar på å fara dit lite före å köra ett tag på cykeln innan nina och andré kommer. Har träningsvärk i magen idag, lovley <3 Äh, har inge vettigt å skriva. ska hoppa i duschen nu å göra mig lite halvt redo för dagen.

Var å tränade i måndags och igår. Känns grymt skönt å ha kommit igång me gymmandet. Nu ska man bara lyckas hålla i detta också. Nästa träningspass är på fredag så idag ska jag försöka hitta på nåt. Tyvärr så dissar alla i hela världen mig så jag får väl sitta hemma och gråta ist ;P Livet i övrigt är ganska tungt, och ganska okej. Samtidigt. Jobbigt men ändå uthärdligt. jaja vet inte hur ja ska förklara det. Allt är bara väldigt konstigt och upp och ner och stressande. Nu ska jag telefonterrorisera mina vänner tills någon av dom svarar. Är rastlös och uttråkad. Är hyfsat mör i kroppen men på ett bra sätt. Träningsvärk är ganska lovley för då vet man att man gjort de bra och inte bara mesat på och slösat bort tid.

Idag är en såndär dag då jag inte har energi till eller lust att göra någonting alls. Vart vaken i 2 timmar och känner redan för att krypa ner i sängen igen och kolla serier resten av dagen. Problemet är bara att jag hatar att slösa bort dygnets ljusa timmar. Då man ska passa på att fara hemifrån ju. Men kommer inte på någonting jag vill eller borde göra (förutom städning och det känns inte det minsta lockande.) Kommer säkert ångra mig om jag lägger mig och dumglor serier nu för då blir jag väl rastlös lagom till mörkret kommer och då äre it lika kul å gå utanför dörrn. Idag vare ju inte världens roligaste väder ute dock. Vill ha sooool ju! brukar oftast bli på lite bättre humör när det är sol ute. Äh, orkar inte med tankar på måste och borde just nu. Ger upp, inser att jag är deprimerad och sliten och tar det lugnt tills jag känner för att göra nåt igen. Om det enda jag verkligen känner för att göra är att ligga och kolla gamla serieavsnitt så borde jag väl göra det. Istället för att tänka på att man borde passa på medan det är ljust ute osv. Är ju en dag imorgon också då jag kan gå ut och njuta av dygnets ljusa timmar. På tal om imorgon, alla hjärtans dag. händer ingenting alls vad jag vet. John har iaf inte frågat mig om jag vill ses eller sagt nåt om att det är alla hjärtans dag över huvud taget. Så jag antar att det för mig blir som vilken annan dag som helst. Känns både som att det inte är nån stor grej samtidigt som de känns lite trist att jag i år inte kommer få nån ros eller några gelehjärtan eller ha någon att mysa med. Det enda jag VERKLIGEN hoppas på är att femman inte ställer in sitcomkvällen och visar nån geggig romantisk film. För om ja ska va själv ska jag fan göra de bästa av kvällen. D.v.s äta nåt jag inte borde äta och kolla på komediserier. Älskar verkligen sitcomtisdagarna på femman.

Idag har john varit här. Vi gjorde väl inte så mkt alls. Kramades och kollade tv och käkade varma mackor. Nu är trubbel här och det känns jobbigt som fan att man inte lyckas hitta nåt nytt hem åt honom. Så nu får det räcka. Det blir avlivning för lillkillen :'( ALLT i mitt liv känns extremt rörigt och stressande och ångestfyllt. Känner mig ensam och känslig och isolerad. Så självklart vill jag äta. Vart sugen på chips, vart sugen på maxmat, vart påväg att steka bacon och vart påväg att poppa popcorn. Så jävla äckligt att jag bara vill äta när jag mår dåligt. Gör ju inte precis att jag känner mig bättre över mig själv när fettet lägger sig som en hinna runt hela min kropp. Så just nu är allt cp och jag tänker fokusera på en enda sak. Att inte trycka i mig massa onyttigheter. Allt annat som känns jobbigt vägrar jag tänka på, jag vägrar att fatta några beslut just nu what so ever. Fokuserar på att försöka äta normalt och röra på mig lite varje dag. Har varit ut på korta promenader idag och imorgon blir det en något längre promenad. Drygt att man ska bestämma sig för detta när det är iskyla ute dock :P Måste erkänna att det inte blev nå gymmande imorse, lyckades väl sova sisådär 4 timmar. Sen har större delen av dagen gått åt till ångest. Just nu sitter jag och oroar mig över att inte kunna sova inatt, har ont i kroppen, fryser och är redan superallergisk.

Försökte mig på en tidig kväll och gick och la mig för 2 timmar sedan eftersom jag tänkte ta mig upp i tid å fara å träna. Lyckades efter att ha kämpat ett tag att slumra till i ca 5minuter. Men vaknade och kan nu verkligen inte somna. Sjukt drygt. Kör igång nå gamla HIMYM avsnitt och försöker igen. Känns nog jobbigt att behöva gå till gymmet. Att dessutom inte vara utsövd lär ju inte göra saken bättre. Fattar de inte. Var så jäkla trött ikväll och ändå lyckas jag inte somna :-\ Detta är btw första gången jag bloggar från mobilen. Gillar det inte, är alldeles för avancerat. Jaja försök nr 3 att somna nu då

läste gamla blogginlägg som jag skrivit och hittade motivationen till träning igen. Så imorgon ska jag upp tidigt å dra till gymmet äre tänkt.
Minns hur bra jag mådde efter att ha plågat kroppen riktigt jävla hårt på gymmet. Minns hur bra jag mådde när siffrorna på vågen rörde sig nedåt.

Har som mål att gå ner till 50-53 innan vi far utomlands i juni eftersom jag vill känna mig snygg i bikini.
Känns så drygt att jag efter min bröstoperation gått upp i vikt och börjat om med mina dåliga vanor.

Har alts betalat en stor summa pengar för att bli nöjd med min kropp och sen sabbar jag den totalt genom att sluta träna och äta massa onyttigt. Korkad är enda ordet jag har för mig själv atm.

mamma har gjort en gbp och får börja träna snart och då ska vi börja gymma tsm. Men jag tjuvstartar och börjar om redan nu eftersom jag tror att jag verkligen behöver detta för att börja må bättre psykiskt.

Så ska försöka börja om att blogga så jag håller motivationen uppe och så att ni kan följa min viktnedgång som förhoppningsvis tar fart nu igen.

Idag väger jag 58,1kg. :O :S Nu börjar jag mitt nya liv.

Uppdaterar min vikt när det börjar hända saker.

Promenad i iskylan nu. Haaaaajdå.

Har ju inte riktigt updaterat om vad som händer i mitt liv. Det är endel som pågår.

Operarade brösten för någon månad sedan och är mkt nöjd med resultatet eftersom det är diskret nog för att folk inte ska se ngn större skillnad när jag är påklädd men jag har ändå fått en kvinnligare figur.

Påtal om figur så känner jag mig för det mesta bara som en stor geleklump. Tjock och otymplig. Borde verkligen ta tag i min livsstil men hittar inte riktigt motivationen. Äter ju gärna när jag mår dåligt så blir mkt onyttigheter nu.

Jag och john har flyttat isär. Iom det så har jag endel som rör sig i skallen och just nu är jag sjukskriven igen pga stress och att jag känner mig paralyserad av att behöva fatta massa beslut.

Jag bor kvar i lägenheten och skjuter upp alla beslut om flytt och tankar om ekonomi osv just nu.
Försöker att bara vara och inte tänka så mkt.

Nu har ju råkylan slagit till så min bil har lagt av, motorvärmaren funkar inte atm så jag har vart hemma hela helgen. Inte lockande att fara någonstans när man måste gå i 33minus.

Atm är batteriet på laddning hos mor och far och pappa kmr förbi med det imorgon. Känns drygt å inte kunna fara iväg någonstans.

Så det är mkt som gör att jag mår lite halvkasst atm. Är verkligen inte på topp i ngt avseende. men det löser sig.