saraengberg

Jah, jag har inte lyckats bra alls me att sluta snusa,.. hehe inte oväntat.

Lyssnar på massa låtar som tar mig tillbaka i tiden, tillbaka till det bästa och värsta. Jag kan aldrig bestämma mig för om jag saknar tiden och vill tillbaka eller om jag ska växa upp. Saknar den jag var på många sätt, och hur kul livet kunde vara, hur obrydd man var. men jag vet hur dåligt jag mådde, hur destruktiv jag vart. Frågan är om jag är bättre nu alls egentligen? Är blåmärken bättre än skärsår?

Jag jobbar mot någonting men jag vet inte vad, jag vet inte vem. Folk i min omgivning mår nog bättre av vem jag blivit än vem jag var, men jag då? Jag måste göra vad jag vill, hur hänsynslöst det än kan låta så vet jag att det är några saker jag måste göra nu. För jag måste fatta ett beslut om vem jag är egentligen och fråga mig om det är samma person som jag vill vara? Identitetskris ftw. Är det verkligen dags redan? Var jag beredd att lämna det jag lämnat? Eller tvingade jag mig själv att bli någon annan för att det är så man ska vara?

Jag kan inte annat än hoppas att jag fattar rätt beslut för mig själv. För jag är den viktigaste människan i mitt liv. Visa ord från förr i tiden. - Du är den viktigaste personen i ditt liv, skit i alla andra. Vi får se vad som händer.

nu ska vi iväg en sväng på djurshoppen, jag har inte jobbat idag. Somnade runt niotiden imorse. Är alldeles för orolig atm. Ska nog förbi mormor och se om hon behöver hjälp me ngt och bara träffa henne en liten stund. Imorgon åker hon till sunderbyn för mer provtagning och då ska hon be om att bli inlagd för hon orkar inget alls. Det är illa när mormor ber om hjälp för det gör hon så sällan.

Ja hej och hå är hyfsat påverkad atm. Kom hem för en liten stund sen, vart gode på G och nu är jag superslö typ och börjar nog bli lite bakis... hm..

Saknar att umgås me pojkvän, vi har som jobbat om varandra och jag har vart så trött så vi har knappt umgåtts nå alls. Men får väl ta igen det när han är ledig, men i helgen äre jobbjobbjobb även imorgonnatt.

Jag har vart lite afk, det vet de få personer jag träffat i veckan, och visst beror det mkt på att jag jobbat så mkt och kört slut på migsjälv, men det finns en anledning till varför jag kör slut på migsjälv atm.

Ngt som jag inte berättat för någon än. För då blir det verklighet. Alla vet hur mkt jag älskar min mormor, och nu är hon sjuk, jättesjuk. Jag är så orolig att jag bara vill gråta, min mormor är 63 år, hon är inte gammal och gaggig, men hon är jättesjuk och läkarna hittar inte anledningen. Just nu orkar hon knappt sitta upp vissa dagar och hon orkar inte med folk så mkt. Sen är min mormor världens envisaste och ska göra massa saker fast hon inte orkar, hon är nog inte kapabel till vila. Som läget är just nu är risken väldigt stor för stroke och jag vill inget annat än träffa henn. brukar hälsa på runt 1gång i veckan men nu är det längesen, sist var jag bara dit och skottade och stannade en halvtimme. Vill inte påfresta henne utan vill att hon ska få ta det lugnt. Men jag saknar min mormor oerhört och jag är så orolig att jag blir lite handlingsförlamad, min energi är borta. Vad ska jag göra utan min älskade mormor? Jag vill inte ens tänka på det utan håller bara tummarna för att hon ska bli bra igen, att dom ska laga henne. 

Därför försöker jag att hålla mig sysselsatt, försöker att itne tänka, försöker, för det får inte vara på riktigt. Jag är inte redo för ngt sånt. Kmr nog aldrig bli. Hon är så viktig, en så stor del av mitt liv.

Jag är så slut i huvve och jag vill verkligen shoppa! galet mkt.

Jaja har absolut inge vettigt å skriva, har tatt hem nå kottar p åfoder men vet inte om ja redan berättat de, har badat dom nu nyss alla 3 i vannteo ch olivolja, behövdes, huva, skulle behöva skrubba bayjino också för han har fula fläckar på taggarna men orkar inte ikväll, renare är dom ju iaf nu. Blir kloklipp sen ngn dag framöver

Idag har jag flängt runt och fårr typ ingenting gjort, sen kollat film och surrat me nina på kvällen, hon och atlas var och hälsade på^^ Före de var tommy och sanne förbi, trevligt trevligt.

Imorgon blir det nog förbi mia och fira henne. Om jag orkar, just nu är jag så trött så jag känner ingen tagg alls, funderar på att sätta mig i duschen, göra inpackning och läsa bok typ, myyyyyyyyyyys.

Ska börja på AC/DCbiografin nu hade jag tänkt^^
Måste verkligen skriva ut lite skit också, lite bilder så jag får ställa fram nå ramar :D och så vill jag ju såklart göra annonsen för kottarna och lägga ut på blocket och skriva ut och sätta upp lite överallt. Men har inte fått mejlet ännu. Iaf så har jag inge färg i min skrivare och det suger hästpenis :/ ananrs hade jag ju kunnat syssla me de en stund nu. Skriva ut tjaffs och sätta in i ramar och shiet alts, och annonsen! Men nu blire inte så

Ska nog roa mig med att skrapa hårfärgsfläckar från hallgolvet ist. Behöver dammtorkas också men det gör jag imorgon ist för jag orkar verkligen inte ikväll, är så slut så slut. Kmr nog sova gott inatt^^

Nej nu blire dregla över lite stuff on the internet och kanske traderashoppa lite <3

Igår var det fullt upp på jobbet, ojojoj va galet det var nu när vi har rea. Däckade när jag hade käkat och sen sov jag som en stock hela natten förutom ett kort avbrott vid tvåtiden då jag förflyttade mig från soffan till sängen.

Idag har det också vart full rulle men lite lindrigare än igår iaf.

Såhär är det med jobbet, ingenting är klart ännu. Det som skrevs i tidningen är inte baserat på fakta, JA en konkursansökan har lämnats in men det är det enda. Om vi fortsätter eller ej är inte bestämt ännu. Så nu vet ni i princip allt jag vet och behöver inte undra^^

Jag har internet idag^^ jäjj, känns skönt å ha nå å göra ifall ja blir vaken hela natten men det hoppas jag verkligen att jag inte blir för det blir fulldag imorgon också, eller börjar en timme senare men blir väl kvar en stund efter stängning skulle jag gissa, brukar bli så.

Jag vet inte vad du vill ha av mig, jag vet inte vem du vill att jag ska vara och vad du tycker jag ska göra.

Jag vet inte vad du tycker jag ska göra för att du ska släppa in mig igen, för att du ska börja plocka upp telefonen igen.

Jag vet att du döljer någonting, jag vet, jag vet, jag vet. Men vad?

Är jag utbytt nu? är det så enkelt? Såsom jag ställt upp, vafan.

Nej jag ringer inte dig sist jämt, inse att du faktiskt är mitt förstahandsval när jag ringer. Att det är DIG jag vill vara med när jag hör av mig, inte NÅGON utan DIG!

Ovanstående meningar är inte riktade till en och samma person, så bli inte förvirrade.
Ni som känner er träffade får väl ta åt er, men plocka fan upp luren innan ni drar några förhastade slutsatser. Jag har vart med om det förr, att folk tror att jag riktar mig till dem när jag inte gör det. och jag ork inte ha folk som det inte gäller som går runt och surar.
Men jag måste få ut det, jag måste få skriva och jag måste få hoppas.

Sitter hemma hos nina igen med nina och laban, surrar och myser på.
Ska snart köra hem laban och sen ska jag till mor och far och äta. har inte käkat på 2 dar så skulle typ vilja väga mig innan och efter. Drack dock ½ cola igår men that´s it förutom vatten.

Blir hundvakt imorgonkväll/natt också. Ska till syster och kolla film och mysa, typ köpa nå gott^^

Fan vad jag längtar till de blir mat, hoppas vi beställer från 3kronor :D eller max, fast vi beställer aldrig från max my family så de blir nog 3 kronor!!!  aja nu ska jag sluta skriva om mat och vara lite social innan det är dags att fara.

Just nu sitter jag hos nina och är hundvakt åt sötAtlas. Han saknar nina litegrann redan men vi ska mysa och så ska han få följa med när jag gör lite ärenden bara affärerna öppnar så^^

Fram till dess hade jag tänkt sitta vid datorn och chilla, fick 3 timmars sjukt bra sömn inatt. Städade hela lägenheten denna natt eftersom jag inte har internet på min dator atm, suger men ja fick ju faktiskt nå vettigt gjort. Har flyttat om hyllor och dörrar i bokhyllan också (sjukt slitigt å göra det själv, ikeagrejjer ftw"!? haha) så nu har vi plats för en till orm där^^ Skönt å få bort det fula hemmabyggda terrariet. Påtalom hemmabyggen så hämtade vi hem terrariet som min far har snickrat ihop till boan, det är sjukt snyggt faktiskt och tur är väl det då det är skitstort och därmed blir en "möbel" typ, ska ha prydnader och ett terrarium ovanpå det.

Idag ska jag som sagt göra massa ärenden, köpa massa saker till boan så jag får hem honom så ska förbi djurshoppen och tömma hyllorna typ ;) Kmr bli dyyyyyyrt :/:/:O men vad gör man inte för djuren. Ska ringa till djursjukhuset och få en tid för vincent också för han verkar ha skadat tassen :( min stackare. Ska ta me honom te djurshoppen först så monica eller sandra får kolla på den, märkte att ngt var fel eftersom han inte springer omkring lika mkt som han ska göra (han är ju förfan en kotte dom ska kuta som fan) Sen när vi klippte klorna på honom sist så var det en tass som vi knappt fick röra och då är han ju inte lätt att klippa klorna på ens i vanliga fall.

Iaf så kollade jag tassen igår och den ser lite svullen och sprucken ut + att han har en "blåsa" på den eller typ en svullnad.

IAf så var tommy förbi igårkväll, var jättekul att träffa honom igen, vi mös med djuren och snackade djur ofc. Haha nerds vi är^^ Sen så försökte sigmund helt seriöst äta up tommys finger, alts han bet och sen började han faktiskt pressa ner fringret, vi fick logg honom tillslut och inget blod spildes, haha. Men tommy sa att han får skylla sigsjälv eftersom han var och provocerade lite. Våra djur är så fina :D

Jag kan knappt vänta till vi får skaffa hund, men har inte hört nå av läkarn ännu så vettefan vad som händer men ringer vårdc. nu och ska kolla läget.

Just nu ligger atlas brevid mig i soffan och väser och gnäller lite, han får nog för lite uppmärksamhet men samtidigt så måste han ju sakta men säkert vänjas in vid att vara ensam några timmar per dag. Jag har sagt till nina att jag gärna ställer upp domhär veckorna när hon måste jobba och så, ldom dagar ajg kan för det är ju bara myyyyyyyys att vara hundvakt till lille söte^^

Nej nu har jag nog babblat klart ör en stund iaf. Hare <3

Hemma, Satt palt på kokning och tinar fläsk i vattenbad. Mår inte alls bra idag, huvva.

Fick pkt när ja kom hem, men de var bara en gratisfilm, inte så exiting. Jah, får väl se vad man hittar på ikväll,.. känner ingen energi alla. Blir väl hemma som vanligt. Aja

Gah, känns som man blir fet så fort man äter.

Tänkte vänja in mig på seraquel igen men jag är typ helt jävla frånvarande och har vart de hela dan, skitjobbigt. Sovit apkasst inatt också, typ febersvettats. Livet suger, jag hatar allt.

Har itne tatt en enda snus idag, john ska ner på statoil och köpa en dosa så jag kan ta en då och då när det är som värst, iaf första veckan. MEN jag kan ju säga att just nu blir jag cpstörd över att han är så långsam, gaaaha! inte hans fel men blir typ knäpp!!!!!!!!

Håller på å tanka en film,.. blir bra de,... John ska iväg te ica nu,.. blev visst ica ist,.. aja lika de.

Guh va ja längtar efter å få lägga i en snus <3

Tänker inte vänja in mig på seraquelen igen efter ikv, har inte alls mått bra idag och är bara skitlost, blahblah.

Var å frös nå vårter igår btw, fisejtan va ont ja haft i högerhanden igår och idag och inatt. Är en stor sprängfylld blåsa på handen och jag kan it böja fingrarna ordentligt. Sen så har ja fryst massa på fötterna också så båda fötterna och högerhanden domnar bort hela tiden, asjobbigt. Hoppas den spricker inatt så jag slipper ha den imorrn på jobbe.

Ja bara yrar.

Nu är jag under 60 igen, visserligen bara med några hg men för mig gör det stor skillnad om jag är under siffran 60 eller inte. Känns som att det finns hopp då,...

Idag ska jag till läkaren så ska ner på stan typ nu, vill kolla in på kicks en sväng först nämligen^^

Idag är också dagen då jag slutar snusa (för vilken gång i ordningen vet jag inte :P) Tagit en snus när jag vaknade, är förjävla sugen på en till, har 1 eller 2 kvar i dosan. Vet inte om jag ska ta dem idag oh sen cutta helt eller om jag ska köpa en ny dosa och tillåta migsjälv typ 4 om dagen till den tar slut, nedtrappning. men jag tror det bara blir jobbigare så. Lika å ta smällen på en gång å sen må piss i en vecka. Brukar snubbla dag 1 eller 3 så får se hur det går denna gång. Håll tummarna för mig!

Miljöombyte, kasst är så jag har mått idag,...
Skickade ett sms till john att han ska ta mig härifrån att jag behöver miljöombyte och honom.

Så nu ska vi på en rigakryssning! :D 2 nätter på fartyget i de luxe rum och en dag i riga för shopping och strosa omkring typ :D Ser fram emot att gå hand i hand med min karl i en främmande stad, att sätta oss på nåt mysigt café och äta lunch och kanske hitta nå fina plagg att ta med hem :D

Sen har fartyget pool och bastu och så ska vi njuta av varandra, god mat och underhållning, lite alkohol och mys på rummet bara vi två, borta från vardagens måsten, borta från hemmet och stressen jag har över allt allt allt.

Jag behöver en paus från piteå så detta ska bli så skönt, i vanliga fall behöver jag bort från piteå varje halvår. Alltid, har varit så läönge, nu är det alts dags igen och även om det bara är 3 dar så ska vi ju till sthlm före så får se om det blir 1-2dygn där och så tkr jag om själva resandfet också, jag vet att det inte är så många som gillar flygplatser och hetsen elelr tåg och långa sittningar uten mkt att göra, passkontroller och säkerhetskontroller och hämta och lämna väskor och springa hit och dit för att hitta rätt spå eller terminal men I LOVE IT! jag vet inte men jag är i mitt rätta element då.

Handlar om att man inte vet vars man sak utan måste använda logik och läsa skyltar och papper för att veta och stressen över att det är viktigt att man hittar rätt, att man inte kan komma sent. Jag älskar det för jag KLARAR DET såjävla elegent always, har alltid vart bra pådet. Var jag som såg till att vi hamnade rätt i metro i paris, trots strejken som pågick, trots språksvårigheter och dyl, trots att dom andra inte hade så stor koll och att vi aldrig vart där förr. Jag älskar nya platser och utmaninar och i resandet känner jag mig lugn inomborsda och får visa att jag inte är så dum som folk i vardagen tror.

Men nu kom jag in på ett helt annat ämne, nämligen att jag har större IQ än vad folk tror. Jag har inga större problem med att folk inte ser att jag är intelligent. Men när folk tror och uttrycker att jag är damn right stupid när sanningen ären annan så blir jag störd ibland. Beror på, om folk gillar mig har jag inge problem me att dom itne tror så mkt om mig. Men folk som beter sig överlägset, som att jag är värd mindre och tror att dom är bättre än mig, då blir jag störd. Funderar på att söka till mensa bara för att,.. men det ska väl göras för att jag vill inte för att jag ska bevisa ngt. Man kan nämligen inte få mer än 126 på deras internettest,.. jag har 126 eller mer. Jag har 116 när jag är packad som en gris.
fan va alkohol fördummar btw, när man intar stora mängder iaf ;)

Är inne på min sista snusdosa nu, har 4 st kvar, aaaaah, jag vill ju inte egentligen, gillar som min mr. nikotin. Han har vart en trogen karl i många många år nu. Vi har en bra relation. Fast han stryper min redan kassa blodcirkulation så att jag vill ha vantar på mig inomhus. och fast han de senaste 5 åren har frätt upp mitt tandkött sakta men säkert och före det dödade mina lungor.

Men ngn gång är det ju dags att sluta, har väl aldrig tänkt så mkt på det men ser inte migsjälv som snusare när jag är vuxen. När nu det blir?

Samtidigt så vet jag att jag är en generaltjej for life så detta kmr bli tungt och john kmr dumpa mig och jag kmr gå upp 10kg och tappa alla mina vänner och mitt jobb,... eller? haha nej men jag bävar. Sist jag försökte sluta så TVINGADE MIN MORMOR PÅ MIG EN CIGG för att hon blev så less mig <3

Men jag får en anseelig (enligt mig som är pank iaf) summa av min mor om jag lyckas hålla upp 6 månader, eller ska ju inte börja om ifall jag lyckas leva utan i 6 månader det är ju bara stoooopid, fast det är ju korkat att börja ens så har inget försvar för mina framtida misstag och mina dåtida och nutida dåliga vanor.

Eftersom det skadar käften och jag ser ut som en utvecklingsstörd hamster och min sambo hatar det och jag tjänar ekonomiskt på att sluta är det väl dags att utöva lite willpower. dags att bli lite förståndig och stega in lite längre i vuxenlivet typ? aja skitsamma. Nu har jag kröjmat av mig om detta for now men om jag forstätter blogga som ajg gör atm så kmr det komma fler kröjminlägg om hur mkt jag saknar honom när vi gjort slut (mr. nikotin alts)

Jah! kan ju meddela att jag är över 60 igen, fittskit säg jag bara, visst man kan flexa runt 1 kg/dygn men har vart under 60 varje gång jag vägt mig ett tag nu och idag är jag närmare 61. Kill! Vet att det beror på att jag syndade som fan igår, gah, blir så depp när jag tkr jag har ätit för mkt att jag bara vill äta mer, hurfan funkar det?

Jah, suger iaf. Blah.

Var på 64 innan så är ju fortfarande lättare men mitt mål är 57 innan syster fyller år (mars) och sen 2kg till innan jag och morsan far till sthlm (maj) För då, om jag nu lyckas, så ska jag shoppa kläder!

Iaf kmr bli supermys med en wekkend i sthlm me morsan, vi ska bo på hotell, träffa släkt, gå på stan, äta ute och gå på nån show, båda vill se romeo och julia men vi vet inte om den fortf går när vi ska ner, måste kolla det närmare för dom sätter inte upp så sena datum ännu.

Jag vet att du ångrar dig,
jag vet att du ångrar dig lite nu.
Jag vet att du tänker på mig ibland.
Jag vet att du inte kan låta bli att titta lite extra när du ser mig ute,
och att du undrar om du gjort ett misstag?

Ja det kanske du har, det kanske ni båda har, men det är försent nu.
Jag speglar mig i glansen och njuter av tanken.
Men that´s it, jag är nöjd med att veta att du vill ha mig litegrann.
Jag vill inte ha dig tillbaka, jag bara ler av att veta att jag är åtrådd, att du som hade chansen.-..
Du sumpade det helt själv, ja de sved litegrann just då, för jag hade försökt om du hade vart på.

Feels good, tastes like vengeance.

Haft sjukt bra fredag med nina, gick på stan, fikade hos alle, hamnade på nattklubb i mjukisar (var väl iunte vrålbekväm just då kan ja säga) Vi spelade lite biljard och sen drog vi hem te ninas morsa och kollade film och mös. ünderbar.

Lördagen var ja på stan en sväng och inhandlade ny kofta för kvällens temafest: vit överdel och intefan ägde jag nåt som dög. Sen målade jag lite på bakgrunden till terrariet, klart om en eller två ggr till tror ja^^
På kvällen drog jag till nina och förförfestade med älsklingsfolk. Sen vidare till andrees fest och sjukt trevligt hade jag. Blev lite i gasen. Drog ut på kalles och jag och nina rokkade som fan, smet in i vip och busade. Shottade på krogen och blev ngt packad men fifan va kul vi hade. Var på efterfest i typ 5 min hos en gammal klasskompis men bestämde oss för att fyllekäka hemma hos nina och sen ringde jag slö för sällskap på hemvägen som tog typ 100 år för gick inte så rakt. Akta lyckad kväll dock, hade nästintill glömt hur awsome jag och nina är på fest och hur trevligt det kan vara med alkohol i kroppen. denna helg har verkligen kännts som back in the days och det har vart såjävla skönt. Sen har jag inte träffat min karl typ alls eftersom han har jobbat natt och jag har vart ute och rännt.

MEN han ska ta med mig bort från denhär skithålan, var, när och hur vet jag inte men jag behöver bort nu, känner mig instängd.
Idag har var en hyfsat kass dag, sov så länge att jag inte var bakis när jag vaknade dock så det är ju ett plus.
Blir kanske eller kanske inte jobb imorgon, vet itne ritkigt, känner mig som inte i form alls, som vanligt, är less påatt må kasst då jag hamnar i en ond cirkel där jag isolerar mig och mår ännu sämre osvosv.

Just nu känns det dock som att jag är på randen av stupet typ, eller rullar nedför. Jag blir bara sämre och sämre och vet inte hur länge till det kommer hålla innan jag kejkar totalt. Vi får se vad som händer. Jag måste iaf försöka komma ut mer, typ som i helgen, då har allt funkat hyfsat. Gah, snurrar för mkt nu, ork it.

Jag ska roa mig med att kolla olika resemål och shiet och se vad jag och john ska göra, en weekend med pojkvän och mys långt från piteå och hemmet och alla måsten i vardagen som jag inte kan hantera kmr kännas bra.

Gah! Missade lyrican igår och det ledde till att den fick såndär skön effekt idag där jag är skitjobbig och hypher. Men vet ni vad? jag bryr mig inte så mkt om att jag är konstig, för sanningen är den att jag till stor del känner mig hög.
Detta har att göra både med min sjukdom (bipolär II), med att jag lider av generaliserat ångestsyndrom och med biverkningarna av lyrican. Jag har ätit lyrica i ganska precis 3 år nu och MKT av mitt beteende beror på att jag får förhöjd effekt av lyrican när jag glömmer en dos eller två och sedan tar tabletterna (tar aldrig mer än 200 åt gången och sällan mer än 600-700 per dag) Har jag dessutom ätit lite så tar den ännu mer.

Min bipoläritet har jag förklarat hur den funkar tidigare så skriver inte om den igen. Men här kmr en förklaring av generaliserat ångestsyndrom. Tager från fass.se eftersom det blir lättare så än om jag själv ska försöka hitta orden.

---

Generaliserat ångestsyndrom: LYRICA används för att behandla generaliserat ångestsyndrom. Symtomen vid generaliserat ångestsyndrom är långvarig överdriven ängslan och oro som är svår att kontrollera. Generaliserat ångestsyndrom kan också orsaka rastlöshet eller en känsla av att vara uppskruvad eller på helspänn, att man lätt blir trött, får koncentrationsproblem eller episoder av frånvaro, känner sig retlig, får muskelspänningar eller sömnstörning. Detta skiljer sig från stress och påfrestningar i vardagslivet.

---

ALLT detta stämmer in på mig till 100%. Välkommen in i min värld än en gång.

Biverkningarna av lyrica som jag får är listade nedan. Jag har tagit bord det som inte stämmer in på mig.

 

---

Du kan känna dig sömnig, förvirrad, orolig eller rastlös som ett resultat av att du tagit för stor mängd av LYRICA.

---

Vanliga biverkningar som kan påverka fler än 1 person av 100 är angivna nedan:

• Känsla av upprymdhet, förvirring, desorientering, irritabilitet

• Nedsatt uppmärksamhet, klumpighet, minnesstörning, darrning, svårighet att tala, dvalliknande tillstånd, sömnlöshet, utmattning

• Dimsyn

• balanssvårigheter

• Berusningskänsla, gångrubbning

• Ökad aptit

Mindre vanliga biverkningar som kan påverka fler än 1 person av 1000 är angivna nedan:

• Förändrad självuppfattning, rastlöshet, humörsvängningar, svårighet att finna ord, minnesförlust, likgiltighet, känsla av att vara onormal

• Svårighet att tänka, synförändringar, ryckiga rörelser, nedsatta reflexer, hyperaktivitet, yrsel vid stående, darrning vid rörelse, medvetandesänkning, ökad känslighet för ljud

• Muskelryckning, ledsvullnad, muskelkramp, muskelstelhet, smärta inklusive muskelsmärta, ledsmärta, ryggsmärta, smärta i armar och ben, muskelstelhet

• Svaghet, törst

Sällsynta biverkningar som kan påverka färre än 1 person av 1000 är angivna nedan:

• Kalla händer och fötter

• ,synförändringar inklusive tunnelseende, svängningar i synen, förändrat djupseende, förändrad ljusupplevelse

• Utvidgade pupiller

• Långsam eller minskad rörlighet i kroppen

• Svårigheter att skriva ordentligt

• Förhöjd sinnesstämning

• Olämpligt uppträdande

---

Dethär är biverkningar jag får ta för att kunna må så hyfsat som möjligt. Jag tar tabletter för att jag ska bli jämnare och kunna leva ett hyfsat liv med hyfsad livskvalitet.
Men tabletterna gör att jag blir så stirrig ibland att folk tror att jag är hög, jag känner mig hög. Men det är jag beredd att ta eftersom jag mår bättre såhär än när jag är omedicinerad.
Hellre konstig och "glad" även om det är en syntetisk lycka, än att jag är konstant nojjig och ledsen och rädd och orolig osvosvosv.
Lyrican tar inte alltid och nästan varje dag lever jag med ALLT som ingår i min sjukdom och allt som ingår i generaliserat ångestsyndrom.
Så jag unnar migsjälv att vara "konstig" bland folk vissa dagar istället för att sitta hemma när jag väl mår bra.
Jag vet inte alls om ni fattar vad jag rabblar om för jag har svårt att sätta ord på hur jag resonerar.

Dethär får räcka för denna gång, nu vet ni ytterligare lite mer om hur det är att bo i mitt huvud.

Ibland blir  jag så less på migsjälv, för att jag går så mkt upp och ner. För att jag flippar och spårar och skriker. För att jag är så j*vla svår att förstå.

Jag har det nog ganska bra ändå och det största hindret för migsjälv är jag.

Jag är inte deppig eller ens arg eller ledsen idag, ångest ofc, men såsom jag mår just nu är det en bra dag om jag inte känner ångest varenda minut. Har väl haft ett tiotal "il" på 3 timmar nu, däremellan har det varit ganska neutralt. detta är som sagt en bra dag.

Att leva med ångesten konstant, hela tiden, alltid,... Det suger, det är tungt och jag känner att jag ska gå sönder.
Men jag kommer inte undan, jag kommer inte ifrån migsjälv och min sjukdom.

Att du väljer att leva med mig,... att du väljer att ta mig när det är så svårt. Att du väljer mig precis som jag är och att du bara lugnt väntar på att det ska vända åt rätt håll igen. fast du inte vet hur länge det kommer ta och hur länge dom bra stunderna håller i sig. Att du försöker göra vad DU kan för att inte göra det värre, att du försöker få mig att må bättre på de sätt du kan, om än bara för ett litet tag, bara jag blir gladare. För detta och så mycket annat kan jag inte annat än älska dig john. och det är när jag tänker på det som jag förstår att du älskar mig. Jag är förbannat sjukt jävla glad att jag är din tös. PUSSPÅRÄ

Jag har så svårt för att veta saker, för att vara säker.

Nu tex så känner jag verkligen att det borde få handla om mig ett tag, om hur jag mår. Men ingen frågar. Sen känner jag att jag nog är en egoistisk bitch som tänker så, som inte finns där till 100% som jag alltid annars har gjort. Men det är fanimej så att jag har rätt att känna att det borde handla om mig. Folk borde fråga hur jag mår. För jag har alltid brytt mig och alltid funnits annars, så en svacka gör inte mig till en dålig vän. Det är bara det att jag inte har ngn som är så mot mig. Som finns där, stöttar, frågar, lyssnar och genuint bryr sig.

Känns som att folk bara tkr att jag tar energi. Visst, om ngn man bryr sig om mår dåligt och man känner med den personen och tänker på den personen så tar det energi. Men jag pratar knappt om hur jag mår. För när jag väl gör det så är det ingen som vill lyssna, folk distanserar sig på 2 röda ist.

I miss me.

Kul att vara konstant nervvrak? näe börjar va ngt less nu,...

Längtar som fan till jag får hem min bäbis <3 ska göra klart bakstycket imorgon och köpa lite smågrejjs, typ värmelampa osvosv

Måste säga att det känns som att man försvinner totalt från jodens yta om man mår dåligt. Känns just nu som att jag inte var mer värd för så många. Man blir på ngt sätt f*ing ledsen och besviken, sticker att man är så lätt att glömma. Gjorde jag inte mer avtryck än så?
Betydde jag inte mer än så?
och är jag inte saknad alls?

Bläddrade igenom min telefonbok idag och kände att jag inte kunde ringa någon, var ledsamt, sorgligt, patetiskt, men jag har satt mig där själv genom att inte höra av mig till någon på så länge. Har alltid förtröstan att nu ska det bli bättre. Men känns litegrann som att det är försent, för det är ingen som frågar mig om jag vill haka på längre och även om det är mitt eget fel så känner jag mig lite betydelselös. Trodde som ändå att endel människor värderade mig lika högt som jag värderar dom, finns folk som betyder massor för mig men som jag känner att jag inte betyder speciellt mkt för alls.

Känner verkligen att jag inte fått igen det jag gett, det stöd jag varit för människor har jag inte sett som en uppoffring och är ingenting jag ångrar eller tycker är jobbigt på ngt sätt, det har varit självklart för mig att ställa upp för de mina. Jag vill hjälpa och det kmr alltid vara en del av mig. Men det är med sorg jag ser att jag inte fått det stödet tillbaka nu när jag haft den längsta nedåtperioden i mitt liv. Jag VET att jag borde hört av mig mer, men samtidigt så känner jag att alla VET hur jävligt jag mår och det är ingen som genuint bryr sig. Känner att jag än en gång bara är önskad om jag kan vara rolig, festa, stötta, skjutsa och finnas tillhands.

Önskar verkligen att jag inte är en sån som behöver människor så mkt som jag gör, som är så beroende av att ha ett socialt liv. För människor finns ju uppenbarligen inte där när det behövs och då spelar det ingen roll hur mkt man själv gett av sig tidigare. Varför ge när man inte får tillbaka när man själv behöver det?